|
Анекдоты на тему компьютера
|
|
| B@NderLOG | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 18:15 | Сообщение # 1 |
 Глава всея Рунета!
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Награды: 2
Репутация: 2
Статус:  | Пишем анекдоты про Билла Гейтса, программистов, и т.п)
Пока у русского солдата есть пули, спички, самогон-сосите хрен солдаты НАТО, дрожи от страха Пентагон.
nodeadgames.ucoz.com
|
| |
|
|
| B@NderLOG | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 18:21 | Сообщение # 2 |
|
Глава всея Рунета!
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: | Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
Пока у русского солдата есть пули, спички, самогон-сосите хрен солдаты НАТО, дрожи от страха Пентагон.
nodeadgames.ucoz.com
|
| |
|
|
| B@NderLOG | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 18:22 | Сообщение # 3 |
|
Глава всея Рунета!
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: | - Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.
************************************************************
На выставке компьютерной техники COMEX Билл Гейтс сравнил компьютерную
индустрию с автомобильной и заявил: "Если бы General Motors развивали
технологии так, как компьютерная индустрия, мы бы ездили на автомобилях
за $25, расходуя галлон бензина на 1000 миль". "Да, но вас устроило бы,
чтобы ваш автомобиль портился дважды в день?"- ответил представитель GM.
Помимо этого:
1. При любом изменении дорожной разметки вам пришлось бы покупать новый
автомобиль.
2. При выполнении обычного маневра ваш автомобиль мог бы заглохнуть, и вам
приходилось бы перезапустить двигатель.
3. Чтобы перевозить несколько человек одновременно, вам потребовался бы
"Автомобиль 95" или "Автомобиль NT".
4. Мacintosh выпускал бы автомобили на солнечных батареях, которые были бы
проще в управлении, но могли бы ездить лишь по 5 процентам дорог.
5. Владельцам Мacintosh пришлось бы покупать дорогостоящий Microsoft Upgrade,
после чего их машины ездили бы медленнее.
6. Сигнальные датчики топлива, масла и охлаждения были бы заменены единым
датчиком "general car default".
7. Новые сиденья вынудили бы всех подогнать задницы под один размер.
8. Воздушная предохранительная подушка перед срабатыванием спрашивала бы:
"Are you sure?"
Пока у русского солдата есть пули, спички, самогон-сосите хрен солдаты НАТО, дрожи от страха Пентагон.
nodeadgames.ucoz.com
|
| |
|
|
| B@NderLOG | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 18:23 | Сообщение # 4 |
|
Глава всея Рунета!
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: | Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
*********************************************************
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Пока у русского солдата есть пули, спички, самогон-сосите хрен солдаты НАТО, дрожи от страха Пентагон.
nodeadgames.ucoz.com
|
| |
|
|
| Saphels | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 20:55 | Сообщение # 5 |
 Генерал его величества
Группа: Администраторы
Сообщений: 19
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: | Один склад оборудовали компьютерной аппаратурой,двери закрывались и открывались по приказу компьютера,рабочие на автопогрузчиках получали задания на дисплее своих машин.Все компьютеры были обьеденены в сеть и в один прекрасный день в кабинете сисадмина раздался звонок:
 -Алло,здравствуйе Фёдор Павлович(звонила девушка)у меня что-то с компьютером,сеть не работает-Фёдор Павлович-паренёк лет двадцати,отправился на место вызова.Там его ждала блондинка.
 -Ну,что там у вас-улыбаясь проворковал "спец"
 -Да вот не работает сеть,совсем.Я и перезагружалась,и штекер компьютера вынимала и засовывала снова-ничего не помогает. Конечно,сисадмин сразу приялся за дело-и рабочуюю группу проверил,и каналы входа-выхода,сетевую карту смотрел,жёсткий диск на бэды проверял.Ничего не помогало  .Тогда он,несмотря на протесты блондинки,переставил винду,потом заменил сетевую карту.И тут он дошёл до самого простого-надо заменить кабель.Вытаскивает его из гнезда....А кабель обрезанный.Ну он так к блондинке сурово:
 -И что это?
-Ах это,ну этот проводок мне всё время за каблук цеплялся,ну я его ножичками "чик" и под стол,чтобы не мешался...
Здесь могла быть ваша реклама!
|
| |
|
|
| B@NderLOG | Дата: Вторник, 22.06.2010, 00:06 | Сообщение # 6 |
|
Глава всея Рунета!
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: | Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!!!!
lapsi на форуме Ответить с цитированием
Пока у русского солдата есть пули, спички, самогон-сосите хрен солдаты НАТО, дрожи от страха Пентагон.
nodeadgames.ucoz.com
|
| |
|
|
| Freebier | Дата: Четверг, 19.08.2010, 23:33 | Сообщение # 7 |
 Лидер всего бесплатного =D
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: | Я тут недавно узнал, что слово Direct - переводится, как "прямой" =)))
Предлагаю DirectX называть "Прямой Хэ" Х))) Для особых цинников "Прямой Ху" ХDDDDD
(личная шутка, все авторские права мои! =D)
У современных игр требования, как у террористов =D
|
| |
|
|
| Freebier | Дата: Понедельник, 06.09.2010, 20:26 | Сообщение # 8 |
|
Лидер всего бесплатного =D
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: | Плохо, что "прямого ХУ" под Линукс нету =/
А с другой стороны - хорошо: значит на него Майкрософт еще свой "прямой ХУ" не положил... ХDDDDD
У современных игр требования, как у террористов =D
|
| |
|
|
